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运动着的都市 | ||||||
作者:sdf周,更新时间:2008-2-22 11:44:00,完成字数:368679 |
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球队国语名 苏黎世 球队粤语名 蘇黎世 球队英文名 FC Zürich 球队成立时间 1896年08月01日 球队呢称 苏黎世 球队所属国家 瑞士 球队所属城市 苏黎世 球队所在联赛 瑞士超级联赛 俱乐部主席 Hoiz 球队主教练 卢西恩·法夫雷 主场场地 勒特兹格伦德球场 主场座位数 19400 场地设施 好 财政状况 赢利 球队联系地址 Stadion Letzigrund Postfach 3375 8021 Zurich 官方网站 http://www.fcz.ch/ 官方信箱 fcz@fcz.ch 球队之最： 为球队打进最多联赛进球的球员：Shabani Nonda(33粒入球）。 为球队联赛出场最多的球员：Urs Fischer(253场）。 球队荣誉： 获10次（1898、1901、1923、1962、1965、1967、1973、1974、1975、1980）超级联赛冠军，6次（1966、1970、1972、1973、1976、2000）瑞士杯冠军，1次（1981）瑞士杯亚军。 队员： 前锋： [9]弗朗西斯科·古埃雷罗(外) [7]吉加克斯 [21]阿尔哈桑·凯塔(外) [13]克雷西米尔·斯塔尼奇 [77]卡洛斯·卡内罗 中场： [20]约蒂塞 [19]阿尔蒙·阿布迪 [10]丹尼尔·塔罗尼 [15]马盖拉兹 [ ]恺撒 [ ]弗若 [16]弗朗西斯科 迪 [ ]伊利 [ ] [17]佩特托斯扬(国) [23]巴斯蒂达(外 后卫： [5]彼雷穆 [8]凯乐 [12]达尔·桑托 [3]阿兰·尼夫 [5]布埃斯 守门员： [18]达维德·泰尼 [30]莱特 |
很多时候，大家总认为网络小说就是在YY，可是比起很多现实来说，我们的YY并没有超出常理，老天爷在很多情况下确实很偏心，以下列举一番，让大家看看，现实在很多情况下比我们还会YY。 丁俊晖： 神童指数：★★★★ 1987年4月出生，出生于江苏宜兴。他8岁半接触台球，13岁获得亚洲邀请赛季军。2002年5月，年仅15岁的丁俊晖为中国夺取首个亚洲锦标赛冠军，并成为最年轻的亚洲冠军丁俊晖获英国锦标赛冠军。在欧亚大师对抗赛香港站和泰国站比赛中，丁俊晖两度战胜当时世界排名第一的马克·威廉姆斯。2004年2月，丁俊晖以6比3击败世界排名第16位的乔·派瑞。他让英国的老百姓在一夜之间认识、喜欢上了这个来自东方的台球少年。成为世界公认的“台球神童”。 美国泳坛神童迈克尔-菲尔普斯。 迈克尔·菲尔普斯 神童指数：★★★★ 1985年6月30日出生，美国人。15岁时崛起世界泳坛，当时他成为入选美国奥运游泳队最年轻的选手。2001年，菲尔普斯打破200米蝶泳世界纪录，成为最年轻的世界纪录保持者，他在福冈世锦赛上赢得了职业生涯中第一个世界冠军头衔。他取得一系列的傲人战绩，并5次打破世界纪录。年纪轻轻，就取得了如此辉煌的战绩，另人刮目相看。 印度马拉松神童布迪亚·辛格。 布迪亚·辛格 神童指数：★★★★★ 2006年5月2日，这个被印度媒体惊呼为“马拉松神童”的男孩，用七小时跑完了65公里的距离，创造了一项印度甚至是世界的马拉松纪录，而那时他年仅四岁。就像很多媒体评论的那样：“四岁，可能还没改掉吃手指的习惯。” 韩国围棋神童李昌镐。 李昌镐 神童指数：★★★★ 1975年7月29日出生在韩国全州。1984年，9岁的李昌镐拜曹薰铉为师，1986年入段，1992年升为六段，1996年升九段。1990年，年仅15岁、还在上中学三年级的李昌镐先是战胜老师曹薰铉获得全国冠军。从去年开始，李昌镐的状态有所下滑，不过没有人敢对他有所懈怠。在围棋界，他被公认为，百年难遇的奇才。 澳大利亚游泳神童索普。 索普 神童指数：★★★★ 1982年10月13日出生，索普是当今男子泳坛最著名的选手之一。14岁时，索普就已经入选了澳大利亚游泳队，15岁的索普在1998年世界游泳锦标赛上成为最年轻的男子，在澳大利亚享有“索普鱼雷”之称，是目前男子泳坛最著名的选手之一。索普还13次打破了长池(50米)的世界纪录，目前仍然保持着男子200米、400米和800米自由泳的世界纪录。怎么评价他呢？这么说吧，毫无疑问，国际泳坛已进入了“索普时代”。 高尔夫神童泰格·伍兹。 泰格·伍兹 神童指数：★★★★ 1975年12月30日，出生在加利福尼亚塞普雷斯。老虎伍兹孩童时就表现出了非凡的高尔夫天赋，5岁时又上了《高尔夫文摘》杂志。他在18岁时成为了最年轻的美国业余比赛冠军。他的经历和故事，被无数人传唱着，他每年的奖金收入在700万美元以上，他的年收入超过一亿美元。他所获得的奖项和荣誉，数不胜数。他也是公认的高尔夫传奇人物。 乌克兰国际象棋神童卡尔亚金。 谢尔盖·卡尔亚金 神童指数：★★★ 谢尔盖·卡尔亚金出生于1990年1月12日，从小就对棋有着过人的理解，多次获得了乌克兰和世界少儿比赛的冠军，卡尔亚金的这份自信除了有天赋的成分外，还有他深入研究棋艺的刻苦。日前，12岁的他，创造了一项吉尼斯世界纪录：世界上年龄最小的国际象棋国际特级大师。 土耳其举重“神童”穆特鲁。 穆特鲁 神童指数：★★★ 1973年7月14日出生，身高150厘米。1994年11月，在土耳其伊斯坦堡世界举重锦标赛中，分别以130公斤、160公斤和290公斤打破男子举重54公斤级抓举、挺举和总和世界纪录。1996、2000两届奥运会的56公斤级金牌得主，共四次夺得世界冠军，有“土耳其神童”之美誉。150厘米的身高。取得如此的辉煌战绩。应了那句话“浓缩的都是精华”。他身高虽然矮小，但是他“力拔山兮气盖世”！ 以上的仅仅是体育上的人才，世上还有很多，例如： 一名叫做布兰顿·布莱默的少年不到两岁时就能自己阅读各类书籍，3岁开始弹钢琴，6岁开始上中学，11岁开始读大学，智商高达178。 今年19岁的麦克是个不折不扣的天才少年。麦克出生在香港，1990年随父母举家迁往英国。麦克在10岁时就以全A的成绩通过了英国的“高考”，进入大学后更是年年全A。 除了学业上的优势之外，麦克在语言方面也拥有极高的天赋，他能将英语说得与母语一般流利，擅长用英文作诗。此外，麦克还是个音乐玩家与体育健将。 但是在相对量上来说，他们所占的比例实在太少了，所以我们很多人总希望寄与自己就是其中一份子，即使不能实现，寻找一些安慰或者寄托也是一种不错的选择，这又何尝不可呢？ 所以希望大家在看到YY情节的时候不要认为这脱离了现实，其实实很多在事情就是存在的，最多是放大了而已。 |
1、高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：“同学们声音小一点！”一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”老师faint! 2、高中全校必须穿校服...有一复读的学生从来都不穿...管这方面的老师天天蹲在门口检查..一日..老师看到此同学没穿校服..问其为什么不穿。此同学大怒曰：我妈又没死...为什么要穿孝服...老师汗到死... 3、这个也许不算接嘴：老师拖堂：“最后我还要讲一点……”一强男生接口大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……老师脸铁青：“……下课” 4、偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸，老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪伴着你……”偶同桌大声问老师:“老师，那老师是不是就是底下老湿呀?”老师遂暴走!! 5、初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了…… 6、我的一个哥们儿在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？”我哥们儿：“没有蛀牙！” 7、上语文课老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学接道：“鸡怀孕了。” 8、初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：“老师氖管里面的奶要是流出来怎么办？”全班静，老师没有说话一直讲其他的到下课，第二天上课一开始该老师开始对昨天那位同学火冒三丈，全班于是对老师的反映速度有了解。 9、体育老师上课时吼：“向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。”下面有人小声说：“只有他的膀胱才长在眼角上。” 10、一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片...”我说：“寻人启示么？”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。 11、高三，几何老师，一bt老太太，爱自吹，巨烦人。一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接...车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。我说：“三*么？”结果：从此被禁止上几何课。 12、初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸（当天温度差不多50度。）开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得。。 13、至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的，说上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：“你就是一个臭流氓！” 14、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗。 15、上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~ 16、音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。” 17、语文课上＜＜雁荡山＞＞老师:“.......以上各句说明它是很翘很陡很挺的同学是不是?!”众男生绝对大声回答:“是!!!”一女生突道:“那上它的时候安全吗?!“众人狂笑中......这课就没完了! 18、我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩坐后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。 19、升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民” 20、我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产，说了很多地方老师突然问了一句:“江南产什么?“全班男生齐声回答:“江南产美女!!!!” 21、上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机.正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了”于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”…………全班暴笑，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说………… 22、自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最pl的两mm，于是两mm很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。” 23、坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。 24、快高考了，老师说：“现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干！”底下云：“现在的问题是拿什么干，怎么干的问题！”老师说“只要努力了怎么干都成！！” 25、初中一生物老师的佳作。一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！ 26、上高中的时候，下课了，同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！这时候她撑着井盖往上爬...很狼狈，一群初中小孩从身边边跑过去买饭，她一边爬一边说:哎!真难修啊........(汗!) 27、高中时政治老师上课时说道？：“资本主义的那些发达国家，特别是美国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……”我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴走！！！ 28、我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道:“老师!真的有银出来啊!”然后又说:“老师~你怎么不去卖银(**)呢?”(注:老师女)老师没有听出来，还答道:“卖银不是随便就能卖的，要国家的允许啊....”全班倒 29、强的体育委员：高中时，班主任（20几岁的女老师）一日对体育委员说：“你去班上找两个男生，要强壮的，一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止 30、初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。就对他（体育委员是一个极强壮的好色男生）说：“你去把全班女生清一下。”体委也不是省油的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去！” A.某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」乙说：「你....你打啊!我就不信....」然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了!!!」这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」乙：「我就是...」....「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元」B.深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：‘xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……‘听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：‘……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…‘C.乱用成语一天，小军在教室里写作文：《我的家》。小军这样写道：‘我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室.戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为‘。D.健康宝宝…作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：‘…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…‘听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：‘好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……‘E.整人专家我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟..老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然‘凹……哇……！！！‘（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:‘嘿，这哥们中午吃的花生耶。‘老师见状：‘哇……凹……‘，然后狂吐不止 中国信息技术是很猛滴这里的帖子实在太大，每次打开都快死机。看来内存不足。虽然现在内存便宜，但是我穷啊，还只用128M的。我琢磨了半天，发现一个好办法，我把内存反过来插，嘿。嘀的一声自检通过，内存变成了821M的啦。以下是各位大虾的回复――如果是/4MB的呢?/512MB的呢?――有点天赋，老兄果然是奇才，佩服之至。――如果把显示器反过来插，17寸是不是会变71呢？好祟拜哦。――把CPU反过来插1.8G变成8.1G厉害黑！――厉害厉害，后面的更厉害――我把我的显示器丢到了鱼缸里，你们猜怎么着???当我把它捞出来通上电源后它已经变成一个液晶显示器了，就是偶尔冒冒烟――俺学着搂主的意思，把俺的硬盘把下来反插，结果容量没变，原来俺用的是8个G的硬盘，唉。只是反插后，开机后原来的windows2003变成windows3.2了，郁闷埃――我更惨，我用的是WIN2000，反插后根本开不了机，提示说是‘非法版本‘.――呵呵，楼上都是高手啊，我不过是在机械鼠上面焊个灯泡，现在变光电鼠了。――你这个不算什么，我把线剪掉，变无线鼠标了.――楼上的都不算什么，我把显示器的连接线剪掉，你说怎么样了？变成无线显示器了――上次我电脑也显示内存不足，我马上输入命令：现加入128M内存，经北京公证处公证人员现场公证，该内存加入过程符合预定程序，结果真实有效。公证人：邢XX、罗X。然后重启，嘿！嘀的一声自检通过，内存变成了256M的啦。――看来大家都长进了不少，高兴啊！我也按照楼主的方法搞了一下，我把电脑夹在笔记本里面。。。。哈哈！！变成笔记本电脑了。――和从前的一边塞肉进去另一边活蹦乱跳的猪出来有一比。(有脑子好使的)――我把手给剁下来，哇塞远程操控啊！(简直就是猪啊)――都是高手，为什么我就没发现这些惊人秘密?! 武林高手是很讲卫生滴 武林高手如何杀苍蝇武林高手如何杀苍蝇 最残忍的打法－－梅超风：抓住苍蝇以后，把脑袋揪下来，在上面按5个洞。 最破财的打法－－一灯：几记一阳指过后，苍蝇倒是被烧焦了，可是屋里的彩电、床单、墙皮、地板无一幸免。 最仿生的打法－－欧阳锋：四肢着地，鼓起腮帮，苍蝇飞过时，成蛤蟆状跃起，然后张开嘴，苍蝇横尸其中。 最不可思议的打法－－周伯通：左手抓东边苍蝇，右手抓西边苍蝇，两只手还互相干扰，抓住以后，用绳子拴着苍蝇放风筝。 最高效的打法－－洪公：亢龙有悔、飞龙在天、神龙摆尾……尘土飞扬落定后，手上沾了18只苍蝇。 最变态的打法－－黄药师：抓住苍蝇后，不是揪掉翅膀，就是拽掉腿，然后从窗户扔出去。 最精湛的打法－－哲别、郭靖：轰上天后，用箭射之！ 最辛苦的打法－－全真子：天罡北斗阵一摆，每人手里一个拂尘，随着苍蝇的飞行变换阵型，直至将苍蝇累死。 最无耻的打法－－完颜洪烈：绑架母苍蝇和小苍蝇，然后吸引公苍蝇，将其杀掉。 最悲壮的打法－－赵敏：把苍蝇压在身下后，使一招天地同寿，从自己小腹刺入，再把苍蝇刺死。 最浪费的打法－－黄蓉：做一桌好菜，把苍蝇撑死。 最怀旧的打法－－郭芙：先爱上公苍蝇，再鄙视母苍蝇，再用剑砍下公苍蝇的一只右腿…… 最古墓派的打法－－小龙女：养一支玉蜂军，再在每只蜂的翅膀上刺上“龙家军”3个字，再指挥蜂军同该苍蝇作战。 最健身的打法－－裘千仞：带着苍蝇爬上铁掌峰，从山顶把它扔下来，让它缺氧窒息而死。 最唐僧派的打法－－傻姑：苍蝇姐姐，你什么时候才带我去找爸爸呀，把苍蝇烦死。 最有药用价值的打法－－尹志平：把苍蝇制成西班牙金苍蝇偷放在蜂蜜里，喂给小龙女吃。 最气势恢弘的打法－－成吉思汗：用十万蒙古骑兵的铁蹄把苍蝇活活踏死。 最深情的打法－－石万嗔：先用剧毒将一只公苍蝇毒至将死，让母苍蝇以生命为代价为其解毒。 最奸猾的打法－－韦小宝：先跟苍蝇称兄道弟，然后用蒙汗药将其蒙翻，再用宝刀刺死。最佳音效打法－－谢逊：用摇滚狮子吼大喝一声：“你是火星小p苍蝇！”将苍蝇震死。 最佳收益打法－－虚竹：把苍蝇倒过来跟自己头顶相接，然后使苍蝇把它毕生功力传送给自己后精力衰竭而死。 IBM客服小姐晕倒 一直以来我对IBM的客户关怀部充满了好奇，这是个什么样的部门？里面的客户服务人员都是MM吧？声音应该也很甜吧？关怀的程度我很想试试，呵呵～ 今天上午闲着没事拿起了家里的电话，拨通了IBM客户关怀部电话，电话的那头发出了甜美而又带点磁性的声音，“您好，这里是IBM客户关怀部，现在是3234为你服务”，多么甜美的声音啊，当时我拿着话筒都感动的忘了说话，哪一刻仿佛时间都凝固了，话筒里又响起了天籁之音， “您好，请问有什么可以为您服务的吗？”继续感动中，这样的服务，就算拿出1万元，不拿电脑也值啊！握着我颤动的手，我用颤动的声音回答，“你好小姐，我是IBM用户”真是有上帝的感觉，但是我不能说我是上帝，在小姐面前要含蓄一点。 “哦，你有什么需要帮助的吗？”客服小姐热情的问着，我平静了一下，说“是这样的，我的IBM本本的杯子托架坏了” “什么？什么杯子托架？”客户小姐不明白的问道。我说“就是本本右边的茶杯托架啊，在本本的右边，有个按钮，按下去后，茶杯托架就出动出来了，再按一下又收回去了，虽然是坏了，但是这个托架倒是很合用的，不过昨天晚上估计是我的茶杯太重了，压断了”。电话那头变得静悄悄的，客户小姐想了好久，突然她问我“托架上是不是标着DVDROM的标记？”，“对！对！对！就是这个茶杯托架”，我听到电话那头有摔倒的声音，紧接着我听道一阵笑声，估计5分钟后，客服小姐爬起来又拿起了电话问我地址和本本的序列号，最后我问道，“茶杯架子给免费换新的吧？”又是一阵笑声，呵呵～IBM就是IBM真热情，微笑服务。 超强警句 大学从我身上下来，拉了拉裤带，对我说“你走，青春留下！”这时我才发现，原来 不是我上了大学，而是大学上了我. 我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆老婆。 我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟 人。 站的更高，尿的更远。 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧， 给我一个女人，我能创造一个民族！ 打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费， 打日本 我捐他妈的一条命! 我不是随便的人。我随便起来不是人 我是锄禾，你是当午。 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的 筹码太低…… 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人. 不要以为把JJ插入泥土你就强*了地球. 妖孽~~~~~我要把你收了~~~~ 走自己的路，让别人打车去吧. 台湾一日不收复，老子一日不过四级. 水至清则无鱼，人至贱则无敌! 一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田. 做爱做的事，交配交的人. 再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识 谁，全部送到农村做化肥. 桂花飘香的夏夜，月，似银盘；树，若舞娘；风，如轻裳。我，站在水房。皓齿清波，膏白胜雪，刷牙。 女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好，一但累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃. 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了. 好女人是座学校，我要上学~~~ 名花虽有主，我来松松土. 我一直都有一个梦想：幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家妇女. 你敢寻花问柳，我就敢红杏出墙. 我能想到最浪漫的事， 就是和你去抢劫， 在我们携款潜逃中， 你不幸被捕， 宁死不招， 锒铛入狱， 留我孤独黯然神伤， 挥金如土度过余生。 钱啊钱，你们做爱吧，你们生钱吧。 长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。 大话西游地方版： 四川话版本:曾经有一个老实8交的堂客摆的老子面前，我不晓得去珍惜，等耍脱了的时候才晓得背时，你的刀刀儿就在我的颈航上割下切嘛，不要再磨了。如果老天可以让老子服二火，我会对哪个堂客说：“你给老子站到”如果她硬是鼓捣要走，我会说“各人爬”。 广东话版: 我知道我好低死，你队霖我都好应该，有份真诚即爱情摆响我面前，我都无好好甘去珍惜，等到后尾先至后悔，人世间最疼就系甘拉，你把剑劈落黎咯，唔使琳拉，如果个天比多次机会我，我就会同个女仔讲三只字，我爱你，如果一定要响呢份爱上面加翻个日子即话，我希望系----鸭万年！！ 陕西话版本:曾经右倚份真诚地干情拜灾饿面浅，饿莫气拯西，挡饿史气塔地时候，饿干倒后会。人师间贼搭地通酷摸锅愚呲，入过，伤舔给饿挤灰让饿从来椅回地花，饿灰对那个女娃奢：饿哀馁！入过，匪要吧这端干情假伤歌椅接先地花，饿希枉是。。。椅弯馁!!! 山东话版: 蹭警悠一奋枕诚地爱庆放在安面前，安妹有珍习，等安石去的时候俺菜后灰莫即，认世减最痛苦地事莫过预此。尼的剑在俺地演喉上葛下去吧！不用再犹豫了！入锅上舔能够给安一过宰赖一次的记会，安会对那过女孩子说散过字：安哀你。入锅肥要在这份哀上架上一过旗限，俺习望是。。。一万年！！ 上海话版本: 老历八早，有一段老刮三的感情摆勒吾的眼门前，碰到赤佬了，吾没去睬伊，等到格段感情窝死空勒以后，吾再晓得。奈么这记僵特了，假使讲老天爷令的清让吾再来一趟，吾勿会神之呜之了，呆卜落笃看伊跑特，吾会帮伊讲吾老欢喜侬额，假使来讲一定要拨伊敲定一段日节，格么吾想随便哪能总归要一万年。 长沙话版:怎津有一份真诚的爱情摆在老子的门口，但四老子冒客珍惜，等到后背才晓得后菲嗒，世上对我最好的就四你嗒，你饮刀砍死我塞，莫想嗒咯，假如天老人嘎给我再一咋机费，我就菲对那咋妹子港：“哦爱你”。要是在该扎上面加一个及汉地法，哦希望四一万年！ 天津话:说借话可是那阵了，有一份倍儿真的感情摆在我眼皮底下，我倒霉催的，愣没当回事，等没了吧倒醒过闷来了，唉没法儿啊，世界上最点背的事儿也就借意思了，--------你内刀片子赶紧在我脖子上拉吧，肉呼嘛?!-------不过如果老天爷能再让我来一回的话啊，我跟你说我豁出去了我非跟内闺女说仨字儿:‘；我耐你!‘；如果非死乞白列要在前面弄个头的话啊，我估么着大概其是------一万年! 河南版:夜个黑晌有一个可认真嘞感情摆在我嘞蒂脑前头，俺就没想住咋着她，一直到找不着了才急嘞牟法儿。要是老天爷能再叫我给撯丫头给一起哰，俺说啥也得给她弄嘞古堆住、扯住嗓门儿喊仨字－－－俺爱恁！恁要非嘞给俺这话头安个啥时间哰，俺都想住咋着也得一万年去球了！ 重庆版:在好多年前罗，原来有一个嘛多闷（么）好多闷好的么妹爱我哟～。不糟得郎个搞地，我这个脑壳没打转转。哦豁，等都飞都飞起走地那嘈，我嘛，嗯（硬）是恼火得不得了，追都追不回来搭。聂（这）一辈子最让我痛苦的事就是聂个罗。要是说老天爷舍得再给我聂个龟儿子个机会嘛，我晓得要跟那个妹说“我一辈子都跟你，扯都扯不断”要是嗯要在前头加个杠杠－那再郎个也要个万把年嘛！ 东北版:曾经有一份贼拉子纯的爱情，搁在俺跟前，俺没咋当回事，直到整没了，俺才发现，世界上最憋屈的事也就这样了。如果老天爷再给俺一个机会，俺愿意对那个汉子说：“俺稀罕你！”如果非要给这件事整个年头的话，俺希望这个年头是—— 一万年! 潮汕版:我矮知我该死，你胎死我都世应该该。以前有份真诚的爱情帮度我面头前，我无去珍惜，沟后来正想往，世上详惜我该就世你啊，面想了，你用刀胎死我吧。如果上天再客我一该机会，我要对喜该书娘答三该字：“我爱你！”，如果一定要在加上该日期，我希望是一万年！ 扬州版:吾晓得吾要死，你把我杀的都不的话说。以前有有份增自的感情放到了我的面前，我不得当个事，等到过ｋｉ了才晓得后悔，棱四间对我最好的就四你了，干脆你用刀把我劈的拉倒来，省得麻烦。要四老天咦能再把我一次机会的话，我会对勒够女霞则说：我欢喜你哩！要四非要各哦够期限的话，就耶万年吧！！假说撒？ 武汉版:先有蛮好个姑娘伢带老子面前，老子冒小得克好好珍惜，哦豁！正蛮盏后悔了，哎！老子几想找个90度的吊角擂死它克逼乐！要是老天爷能再把次机会老子！老子会蹦起来矛且昂一声“我爱你！”硬要是带前面加的扛扛的话，老子巴不得是一万年！！ (感谢青蛙№王子提供武汉版) 四川版2：曾经有拉么一段真挚地感情放在个老子地面前，老子莫得珍惜。那个事情过去以后，老子拉个悔呦！！世该上地最痛苦地事啥，拉果也比不上这一桩！如果老天爷说，诶，娃儿，阔以再来嘛，我要对个驴娃子（女孩子）说。个老子真地是爱你呦。如果说要这段感情有啥子期限么，拉个总是要一万年呦！！ 东北版2：曾经吧，有一段挺真格地感情儿格我面前，当时，我昧把她当回四儿。完了以后呢，妈老鸡吧悔了！苦，别提多闹心了！世界上地四儿，妈昧一个比的上这四儿糟心的！撒斯侯儿，老天爷唆了，要不俺俩人儿再处处？俺一定对你唆： 妈老稀罕你了！！如果唆非要个期限啥地，咋着也得一万年啊！！ 盐城话版：哪年头头来，有个长的不丑又或西恩的女的要靠我过，恩没才她，唉，恩二不六求三不良姜的，后手袄喊死得了，人过日子最袄喊的一不就是这个嘛，袄喊一抹的用咯。要是老天带眼的话，再个恩个机会，恩肯定要靠她好好过，她叫恩鬼砖头各子恩一或西！在爱字后头跟个时站的话就更来斯了，能一万年还要一千年做尼撒。 宿迁版：你应该届么做，俺也该死！曾经有一段很纯很纯的爱摆在俺的脸前，俺亩有珍惜，而当届份感情失去地时候，俺才后悔万分！人世间贼痛苦地事没过于此！把你的剑从俺的ten嗓子上ga下去吧！白犹豫了！如果上天能给俺再来一次的机会！俺会对那个小大姐说三个字“俺爱你”！如果非得要在届份爱上搁一个期限！俺巴不得是一万年！ 常熟话：老早老早咯辰光，蛮好有一段感情放拉浪吾眼门前，咯个辰光吾是碰着赤佬哉，哪能咋格标致格细娘呀（要勿）家，等到吾戒指婆野讨不着格辰光难么告着奥老哉，假使说天老爷娘吾再来一趟的说话，吾会对格个细娘讲，实际浪我是欢喜嫩格，假使说摆要别嫩一个呢脚格说话，格个么肯定是一买年 北京版：我知道我特该死，你丫宰了我都没的说，以前有份还不赖的爱情楞在我的跟前儿，我没搭理她，等过后就傻眼了，这鬼地方对我最好的哪个人就是你丫的了，你丫用刀废了我吧，别琢磨了，如果老天爷能再让我回头，我保准儿会对你丫不停唠叨三个字：我TMD爱你YA！如果非要我在这份爱上加上个日期，一万年成不成？KAO！ 四川版3：妈哟！！老子简直是求莫明堂！！内年（那年）内个女娃子把她非寄巴纯的爱情摆多老子更前，老子装瓜，摁是连理（QIO）都没有（QIO）求一眼，现在安逸了三，瓜起了！要是再来一次的话，老子赌咒发誓“那个仙人板板”不再切理内个“村姑”了。那个要是不理，就是龟儿子。 南京话版：老早老早以前，有一段正儿八经的感情摆在我这边，我脑子里头有屎哎，心想多 大事啊。结果歇得来，现在后悔的一米多高，不能跟我自己急唠。要是老天关照我个呆西，再把我一趟机会，我肯定兴的一头霍子，这把我要跟我胖西讲，哎，我对你满有意思的哎，我们叙叙还行啊？要是说非要定个日子的话喃，那就一万年嘛算赖，烦不了了 广东话版：曾经有啊份亘情摆系哦面琴，魁对哦吼吼架，但系哦某辉怎熄，以家魁嬲左哦，雷海哦啦，哦先发国魁云雷系亘厚架。于跟，哦机错啦，嘿芒累合以比个给为哦，哦为吼吼对累，怎熄累，于果哦合以寻杂，哦为口份亘情合以起组丫曼 兰州版：曾经有一段细嘛亮火的感情摆在我地面前，我米有管三，直到有一天我后悔着砸康子地时候已经组挖潮老。把求乃个尕刀子在我地脖子上囊给一哈子沙！多大的事沙，来沙，快些。假如老天爷再让我从组一哈地话，我绝对给那呢个姑娘佛上几个字：我细嘛喜欢你老！如果害组不清楚，害要在只个感情上加个期限的话。我觉么着是细嘛长地时间！ |
首先对于周聪文家庭状况的解答。 贫但不困，也就是家里还能生活的过去，但是任何奢华的行为都与之无关，这样的情况在2000以前是常有的事情。 电梯，不怕你们笑话，大学以前不知道是为何物，只是听说过而已，文中只是借鉴了一次去商场的经历。那时大家走电梯，我不知道，只好独自爬楼，闹了不小的笑话。 大学时期有位同学居然连电脑的鼠标都不知道，别说QQ了，更是可笑却又笑不出来，毕竟对方没有接触过。 至于赌博，大学的同学闹的不小，被院系内查了一次，差点闹大，一晚上数百的输赢很正常。 如果有喜好这东西的人，家庭条件再好一点，恐怕赌资额会更大也说不定。 先说到这里，以后补充。 |
实在抱歉，书中是有漏洞的，但是希望大家能够放过我一马，大事情咱先不说了，“小节”方面能不能不追究，我已经尽量去找资料了，也结合了一下周围的情况，尽量做到属实。 有认为生活过于夸张的地方是我的错误导致，认为球员数据过于强硬希望你能够在网上搜索一下所谓的天才式名人，实在不行，我的资料中也有一些。 对于成名过快大家会在以后产生怀疑，在这里提前留好后路。 很多人事实的机遇让你想想不道，拿近的来说，就是切尔西的老板，阿布的崛起用了多长时间，更别说体育界的年轻人一夜成名，希望大家在这上面也放我一马。 至于恶意的，咱就不管了，任其发展。 书就是书，休闲，休闲而已，再次重申，他就是休闲，希望大家放松心情看，别太抓刺，你可看的不舒服了，回头再找我麻烦我可不管，顶多赔礼道歉而已，没有物质的。 |
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